Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все — на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!
— «Rеd bull» окрыляет!
— Потолок останавливает!
— На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
— Тянули бы лучше за сиськи...
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя... "
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах[рена] я это купил?
Повзрослев, мы можем окунаться в воспоминания о пройденном жизненном пути. В том числе о школьных деньках, по которым некоторые скучают. А другие вот радуются, что все закончились давно. Третьи и вовсе снова сталкиваются со всеми прелестями образовательного процессе уже из-за своих детей.
Олежка-то, Олежка Тиньков, слышали, какую базу выдал по поводу Дурова? Варвары, говорит, вы все. А мы, говорит Олежка - цивилизованный мир.Что там опять случилось у этого несчастного человека, который в конце жизни разочаровался вообще во всех и потерял не только банк, но и разум? Все-таки сильнодействующие препараты, хоть и купируют основное заболевание, но создают массу побочки, и никуда ты от этого не денешься. Вот мы и видим результаты.Александр Невзоров, Татьяна Монтян, Олег Тиньков... Все личности яркие... Читать дальше...
У фуры протёк бак с солярой на дорогу, от чего она превратилась в каток, а машины на ней — в коров на льду. Сообщается, как минимум о пяти пострадавших.
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
Я дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей".
Даша, покосившись на включенный компьютер:
"Интернет!"
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.
Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?
Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.