mlntnhbtkrtkgdk
Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская
— Чё-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Но не после же шести!
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov. nеt
У нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков."
СМС-ка от жены:
— Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
— Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег.
Капитан! У нас пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, чепуха, там незаметно.
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
Какой видится Куба в представлении Россиян? Скорее всего, большинство опишет ее как райский остров с белоснежными пляжами, пальмами, яркими старыми американским автомобилями и приветливыми людьми, которые танцуют на улице. Но реальность оказывается совсем другой.
Шутник подошёл к торговцу шаурмой в Сочи и поинтересовался, чье мясо используется.
Не так давно в Великобритании начались стычки противников миграции с полицейскими и приезжими. Один из очевидцев запечатлел забавный эпизод. У протестующих произошел, так сказать, "френдли фаер" или "огонь по своим".
Перед котёнком положили крупную рыбину и стали ждать его реакции. В малыше проснулся хищник и он набросился на добычу.
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Читать дальше...
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Вот что интересно: опоздать на работу можно, а опоздать с работы нельзя.