Новости за 26.07.2024

"Рай и преисподняя"

"Мезальянс."

"Противоугонные коты."

Просто вспомнил.
Лет 5 назад работал в аутсорсе. Очередная смена, выезд в качестве грузчика, магазин Детский Мир, расположение у чёрта на холме.
Приехал, захожу в магазин, и почти сразу вызывают к зав. складом. Захожу в какой-то кабинет, сидит молодая девушка и рядом стоит парень, который при виде меня сразу выдал:
– Здарова. Ты грузчик?
–...
– Ну что, пи[c]ец тебе (лыбится)
В этот момент девка обращается ко мне:
– Ты только не уходи пожалуйста. У нас только что твой напарник (по аутсорсу) сбежал, когда увидел фронт работ. Читать дальше...

Мы с папой — романтики. Оба пишем стихи, любим петь, любим играть на музыкальных инструментах. Но мама наши таланты не признает. Однажды, когда она ушла, мы с папой решили "оторваться". Папа достал баян, я — гитару, и затянули песню вроде "Славное море, священный Байкал". Поём, играем, и так у нас красиво и слаженно получается! В самый драматический момент заходит мама и прям с порога: "Что вы, как мартовские коты, надрываетесь? Лучше бы полы подмели и суп сварили! "Эх, сбила весь настрой…

Краткая хроника событий:
2009: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет" — так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: "АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет" — так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу... Читать дальше...

Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.
Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов, занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и инструктаж, и в воскресенье — прыжок с высоты 1000 метров.
В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Читать дальше...

Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь внимание.
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий... Читать дальше...

Тих рассвет над лесным прудом, за версту слышно жужжание первых мух, комаров и дам с собачками. На другом берегу показались две дамы, благодаря зеркальной воде и кустам показались издали как дамы из картежной колоды — у каждой по две совершенно одинаковой голове и бюсту. Я плыл то на спине, то на животе, и мир для меня переворачивался, так что даже отражения дам иногда казались самими дамами. Разговор их был занятен:
— В физике существуют два понятия вакуума: есть абсолютный, когда в этом месте действительно ничего нет... Читать дальше...

У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи — делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня — ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная — Соня! А! Что я говорил? Забыла..
— Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? — регулярно спрашивал я жену.
— Нет, — отвечает — Я такая же была
— Ну ладно.
Странная. Читать дальше...

В центре Мюнхена есть небольшой узкий переулок (не запомнил, к сожалению, его настоящее название), который в народе называют улицей Нонконформистов. Или, по-русски, улицей Несогласных.
История там такая. На соседней большой улице (опять же не запомнил, но, по-видимому, это Розенхаймерштрассе) когда-то находилась пивная, в которой проходил знаменитый Пивной путч. И во времена Гитлера на стене висела табличка, напоминающая об этом славном факте. То есть экскурсовод сказал, что там стоял памятник Гитлеру, но я что-то как-то сомневаюсь. Читать дальше...

Женская солидарность или нюансы психологии
(авторская орфография сохранена)
Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы.... 15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.
Все началось банально.
Увеличились отказы в ceксе, изменилось поведение супруги, стала раздражительнее, отстранение. Проверил телефон супруги, нашел переписку с коллегой. В переписке не было ничего прям такого, что бы доказывало измену, но присутствовал определенно флирт и скользили намеки. Читать дальше...

Устроился на работу продавцом.
В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов.
На следующий день уволили, со словами: "Нам здесь аудиторы не нужны"!

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, [м]лять, камер!!

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Эстрадные звёзды могут вас развлечь, увлечь и дать возможность приятно провести время, однако у звёзд на коньяке всё то же самое получается гораздо лучше.

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали

Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая пятница.
Четверг — Большая пятница.
Пятница — Великая пятница.
Суббота — Широкая пятница.
Воскресенье — Глубокая пятница.

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
— Святой отец, Вы можете мне помочь?
— Конечно, дочь моя. В чем дело?
— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
— Я уверена, что Вам и не придется. Читать дальше...

Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...

— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.