Фред — известный актер, у которого нет отбоя от поклонниц. Его старший брат Фоско — стеснительный неудачник, который живет в провинции и работает в супермаркете. Решив отдохнуть от городской суеты, Фред отправляется в семейный дом в Тоскану. Это становится началом приключений двух братьев, которые заставят их пересмотреть свои взгляды на женщин.
Ранее эту инициативу обсуждали в Министерстве культуры.
Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я &n
Теперь в городе репертуар стендаперов и прочих комиков будут тщательно изучать, прежде чем давать добро на выступление. С такими критериями, похоже, ни один артист разговорного жанта не пройдёт строгий ценз. Где-то улыбнулся Петросян...
В ведомстве полагают, что ремейки советских кинофильмов помогут воспитать у современной молодёжи чувство патриотизма.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Читать дальше...
Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.
Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...
Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!
Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет.
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!