Абрам пришел на оперу "Евгений Онегин".
Спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
— Нет. — А Татьяна еврейка?
— Нет. И не мешайте смотреть!
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
– Да, да, пусть будет еврей!
— Вот увидите его обязательно убьют!
Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей"
В летнюю жару хочется носить как можно более открытую обувь. Поэтому многие девушки практически не вылезают из шлепанцев и босоножек. Ну а чтобы ноги в них выглядели ухоженно и эффектно, они делают педикюр. Давайте посмотрим, какие цвета и дизайн выбирают для своих ногтей на ногах женщины по всему миру.
На поле произошёл откровенный подкат к начальству. Попытка завести служебный роман попала на видео.
Простой аппарат для домашнего приготовления бургеров. Владельцу лишь нужно поместить в аппарат ингредиенты.
В китайской сборной по баскетболу играет 17-летняя Чжан Цзыюй с ростом 220 сантиметров. Посмотрите отрывок её первого международного матча против команды Индонезии.
Парень решил подкормить совёнка и принёс ему мяса. Пернатый был взволнован и схватил не то, что ему полагалось.
Штирлиц почуял за собой "хвост".
- Мутирую, - подумал Штирлиц.
Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.
Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
О том, кто важнее: технари или гуманитарии?
1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
Иван Петров пришел на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет...
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.
Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.
- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот…
- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.
- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!
В Китае на одну из дорог сошел сель. Камера наружного наблюдения сняла грязевой поток, преградивший дорогу дальнобойщику.
На видео попали тревожные моменты из жизни как минимум одного павлина. Обитающая с птицей в одной вольере панда напала на неё и частично ощипала.