В Коммунарке соседи жалуются на жильцов, которые постоянно вывешивают проветриваться дурно пахнущие матрасы в общий коридор и на лестничную площадку.
Случай произошел в штате Уттар-Прадеш. 20-летней жертве угрожал один и тот же человек на протяжении двух лет. 3 июня он оказался на операционном столе под предлогом срочного осмотра.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
Кто там?
Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
СССР!
А где самая счастливая жизнь?
В СССР!
Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Мудрец Соломон утверждал, что все жены в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.
Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...
- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо!
О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
Это потому, что мы вас не ждали.
По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
- Может, ты просто считать не умеешь?
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.
Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
- Ленка!!! Ты сожрала все мои "киндеры".
- Тише, дорогой... я теперь полна сюрпризов!!!