Новости за 20.06.2024

Под Новый год мне выделили квартиру в новом доме. Со временной пропиской пока не дострою дом, 40 квадратов, большие окна, батареи жарят. Соседи в подъезде тоже попались веселые и душевные. К июлю-месяцу радость стала затухать. Соседи все продолжали праздновать новоселье, кругом гам, шум и тарарам. Часто заходили в гости одолжить сигарету или рублик.
И вот как-то лежим в своем бетонном раю, окна открыты настежь. В тещином в эту пору в форточку веет запахом сирени и прохладой от земли, птички поют... Читать дальше...

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.
Итог — в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете ... Читать дальше...

Чем отличаются совсем юные девушки от не совсем юных
(и почему мужчинам легче с первыми)
Вспоминали с женой наше первое свидание, годовщину которого мы отмечаем в майские праздники, и впервые за 15 лет жена упомянула одну деталь, про которую я и думать забыл.
Оказывается, для такого важного события я выбрал какое-то супербюджетное вино и магазинные пельмени по акции "2 по цене 1". Собственно, из этих двух пунктов и состояло романтическое меню, причем сначала я взял вино просто дешевое, а потом увидел другое ... Читать дальше...

Настя (9 лет):
— Сестрёнка, расскажи, чем отличаются решето Эратосфена и решето Бруна.
Старшая сестра:
— Ну, представь, что решето Эратосфена
— это когда ты просеиваешь песок на пляже и оставляешь только самые красивые ракушки. А решето Бруна — это когда ты решаешь выкинуть все ракушки, которые не подходят для твоей коллекции принцесс!
Настя:
— А зачем мне коллекция принцесс?
Старшая сестра:
— Ну, чтобы потом построить замок из ракушек и поселить в него принцесс.
Только самые большие и красивые ракушки останутся... Читать дальше...

В 1891 году Оскар Уайльд автор Портрета Дориана Грея и Кентервильского приведения на пике славы знакомится с юношей Альфредом Дугласом сыном маркиза Куинсберри. Нездоровые отношения двух мужчин привлекают внимание самого маркиза Куинсберри. Маркиз пытается отвадить Уайльда от сына и оставляет записку "Оскару Уайльду строящему себя садом и том" Уайльд несмотря на советы адвоката подаёт в суд, надеяь на то что слава писателя его защитит. Маркиз нашёл сожителей Уайльда и выиграл суд. А общество осудило Уайльда по носовой уголовной статье. Читать дальше...

Женщины
У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Читать дальше...

"Три мушкетера" — бессмертная книга уже почти 200 лет. При этом с фактами не имеет ничего общего. Увлекательное чтение, но бесконечно далекое от реальности.
Дюма писал книгу спустя 200 лет после событий. По всей книге он путается в системе денег тех веков: экю, пистоли, ливры, су, денье, луидоры, дублоны... Не интересовался ценами тех лет.
Мушкетеры расплачиваются золотыми луидорами. Которые впервые появились в 1640 году. А действие книги заканчивается в 1628 году...
Дюма ошибается в системе... Читать дальше...

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
— Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
— А я трижды.
— А я вообще пять раз.
— А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, — мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

Когда вам говорят: "Пора тебе уже остепениться! ", это не всегда означает, что пришло время садиться за докторскую диссертацию

И наступят такие дни, что расслабиться ты только сможешь только у зубного в кресле. Там ты точно будешь знать, что тебе ни кто не позвонит и не побеспокоит.

Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
Никуда.
А у моря жить здорово!

— Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Лентяй — человек, которому нравится просто жить.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

— У вас есть заветное желание?
— Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.

— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"... , а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца всё стояло?

Пользователь сети с помощью нейросети оживил фотографию своего отца, который погиб в Чечне. Вот что у него получилось.

Пользователь сети показал необычный вендинговый автомат с насекомыми, который можно найти в Японии. Среди товаров деликатесы почти на любой вкус: жуки, кузнечики, сверчки, тараканы и другие насекомые.

Познакомился с очень красивой девушкой и в тот же вечер поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать, это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила и помирились.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.