Брат рассказал!)Что было, то было! Екзамен по философии, с его слов, вытаскиваю билет... а там... Платон с Аристотелем ну и Сократ, естественно, решили завалить студента, трое на одного!)))Екзаменатор видит затруднение в ответе, говорит, отвечайте, что знаете, брат говорит "я знаю, что ничего не знаю "... так вы будете отвечать хоть на какой-то вопрос? Так я уже ответил, что "я знаю, что ничего не знаю "! Молодец! 3 устроит?!!
Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.
Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно... Читать дальше...
В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колесах можно и улететь с обрыва.
Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. Читать дальше...
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять". Читать дальше...
Звонит сейчас девушка. Говорит — Константин Константинович, я из поликлиники, по вопросу продления вашего страхового медицинского полиса.
*я знаю, что он у меня бессрочный. Но говорю: слушаю вас внимательно.
— Скажите, как часто вы обращаетесь в поликлинику?
— Каждый день!
— По каким вопросам?
— Недовольство политикой партии и правительства!
— И часто вам отказывают в медицинской помощи?
— Ни разу!
— Хорошо, сейчас вам придёт СМС, подтверждающая ваше согласие на замену страхового медицинского полиса. Читать дальше...
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.
Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Читать дальше...
Вот и панашлось время дорассказать как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедунька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой и его не было видно из-за станка... Читать дальше...
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
– Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
– Эх, темнота... В политике прекрасно работает.
Анонс:
Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео:
"Зеленая миля"
она: — Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? он: — Ну конечно могу! она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкса кричишь? он: — Да, от ужаса... она: — Почему? он: — Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда.
Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.
Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! Читать дальше...
Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них — "мне оно нахрен не надо".
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами
"Посадили семена" и "Посадили Семёна".
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Кот решил прыгнуть в коробку, но он не знал, что отверстие нарисованное.
Не хватает денег на процессор для компьютера? Сделайте его самостоятельно в домашних условиях. В этом вам поможет данное видео.
Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. Кот был не слишком доволен количеством приёмов пищи в день и решил взять всё в свои лапы.