Комичный инцидент был запечатлён камерой наружного наблюдения, установленной во дворе частного жилища, находящегося в небольшом населённом пункте на юге Китая.
Курьёзный инцидент был запечатлён во время церковного богослужения в одном из американских епископальных приходов.
Кто бы мог подумать, что среди ракообразных кипят такие страсти? Гигантская речная креветка — это не только 200-300 грамм вкусного, легкоусвояемого мяса. Это ещё и высокий уровень социальности, жёсткая дифференциация по цвету клешней и невероятная любовь от креветководов. Каждый год на рынок продают 200 000 тонн продукции!
Даже один активный котик в доме может организовать как массу веселья, так и тучу проблем. Представьте, что будет, если таких котиков будет два. Хотя зачем представлять?
Большинству людей свойственно ошибаться, но порой даже небольшие промахи выходят нам боком. Кто-то из-за своих заблуждений расстается с любимым человеком, а другие, наоборот, выясняют, что слишком хорошо думали об окружающих людях. Главное — вовремя осознать свою оплошность, пока ситуацию еще можно исправить.
Aleksey Marahovets publish photo
Три женщины, сидящие у стен древнего буддийского храма в Багане, Мьянма. Ноябрь, 2023
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
Мир напоминает мне огромную ''зону'', где кучка воров объясняет нам, кого опустили ''по понятиям'', а кого - ''по беспределу''.
- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! Читать дальше...
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает... Читать дальше...
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: - Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать
(Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6#ть
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.